1、每个月总有那么三十几天不想上班！
2、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
3、给自己个英文名，叫压力山大……
4、自从得了神经病，整个人精神多了。
5、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
6、消防车再不来，火就要灭了啊。
7、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
8、这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。
9、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了、但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！
10、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了。
…………
世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。
对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。
老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。
该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。
上帝又挥了一下手,砰老头一下变成了90岁…
给自己个英文名，叫压力山大。
村长：本村计划生育工作的难度一直很大。
记者：为什么？
村长：两年前村子旁边煤矿修了专线铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……
新任书记请教纪检工作如何把握度。
老书记说：简单！就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！
自从得了神经病，整个人精神多了
今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。
由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。
一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填张新浪，注册yahoo我就叫张雅虎，注册baidu我就写张百度，注册google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…
我跟一朋友说天92安门换毛92主席像了，丫居然问换成谁的了。
煤矿老出事，上面要求下面的领导要亲自下矿井。
城市交通拥堵，上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。
最近东莞的色情业非常出名，下面的领导们都在期待着上面的指示…
在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁……
出租车上，电台说：“大家好，我是范范，范玮琪！”
司机师傅：“md，现在结巴也能上电台！”
今天去西单吃海底捞，发现苹果直营店，人群在买ip4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗？这么多人排队”
从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化……
昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。
问过htc客服，说我的htcg7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。
你是我的霉鬼，你是我的花，你是我的哀人,是我的铅瓜……
sixgod六神花露水
去it公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
每一个喜欢虐待乙方的客户，上辈子都是被甲方群p的天使。
我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
都什么年代了，一点流氓意识都没有。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛……
朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿”
在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从189元的冰柜里往289元的柜子里爬，我泪流满面，你太tm有上进心了！
哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人…声音洪亮中略带凄惨！想必后面半句是她真性福…
